Баня хорошая вещь! Кто посоветует хорошую баню? Я был в августе в Турции и там посетил Хамам-это было бесподобно просто, вот такое место стоит посетить каждому!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Учительница в школе : -дети, какие знаете лекарственные припараты? ** Маша-панадол. ** Иван-аспирин. ** Юля-уголь актевированный ** Вовочка-виагра. ** -??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? **- как от чего? От поноса! **-?? Как от поноса? С чего ты взял? **- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:" На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет"

Ужик продает на базаре говорящего попугая.

Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Молодая учительница:

- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

- Ваши волосы, Марь Иванна.

- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

- Ваши глаза, Марь Иванна.

- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...

- Ну, а чего не подошёл-то к ним?

- А как я подойду??? Я же в командировке...

Диалог на окружной:

- Слышь, сладкая, минет сколько стоит?

- 50 баксов!!

- Ну ни хрена себе!! А чего так дорого?

- А ты бы за сколько сделал?

Думаю феям понравится)))

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:

- А ты знаешь, как делаются дети?

- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .

- А потом?

- А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой что ли работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Муж укладывает спать пьяную жену......

▻ Дорогой, а что это над нами летает?....

▻ Спи! Это муха!.....

▻ А почему она белая?.....

Озверевший муж:

▻ Ночь, бл*ть, на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год.

Высшее качество. Современное оборудование.

Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В п@z@е!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны! "

Порадовала реклама сантехнических услуг по

Замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ"

Поспорили Обама с

Путиным у кого в стране

Сортиры круче. Ну, Обама

Путину и говорит -

Приезжай, мол, ко мне в

Америку, сам убедишься.

Ну, Путин приехал,

Заходит в обычный

Американский сортир, а

Там - все сверкает,

Блестит, всюду кафель,

Плитка.. Подходит к

Толчку, отливает, вода

Сама спускается, Путин в

Изумлении. Подходит к

Раковине руки помыть,

Подставляет руки - вода

Сама льется, у Путина

Столбняк. Видит на стене

Какую-то штуку,

Подходит, подставляет

Руки, горячий воздух...

Посушил руки, идет к

Выходу. А у выхода

Большая красная

Кнопка. Ну, Путин на нее

И нажал недолго думая.

И тут же на него 2 кг

Говна обваливается.

Смотрит вверх - а там

Обама ржет над ним... Ну

Ладно, думает Путин,

Приедешь ты, с*ка в

Россию.

Ответный визит Обамы.

Заходит в типичный

Русский сортир. Вонища..

Плитка, кафель

Отколоты. Всюду мухи,

Тараканы... Подходит к

Толчку - он еле

Держится, весь

Обшарпанный. Отливает,

Хочет смыть - ни фига,

Ручка не работает.

Плюнул, пошел руки

Мыть - раковина вся

Грязная, в ржавчине.

Крутит ручку - воды нет.

Идет к выходу - а там

Большая красная

Кнопка. А, думает Обама,

Путин, с*ка, знаю я..

Нажимает на кнопку и

Отскакивает в сторону..

Ничего. Ну, думает,

Ничего в этой грёбаной

России не работает,

Ладно, попробую еще

Раз. Нажимает - опять

Ничего. Ну Обама уже

Никуда не отскакивает,

Стоит, жмет-жмет..

Ничего нет. Поднимает

Голову вверх - а там

Путин ржет: - "давай,

Давай, Обама, жми, еще

Всего два штата

Осталось

Бережёного Бог бережёт, - сказала монашка, надевая презерватив на свечку

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:

- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!

Он, с сияющими глазами:

- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.

- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

C феями там напряженка! В эсмеральде есть на выбор говорят!

Есть у кого-либо номера и контактов фей с Темира!

В газете Новый вестник там есть девушки с мйкудука!

Не в деньгах счастье! Но без секса тяжело жить! С бабками и работой щас тяжко, спорить не буду-откладывать начни

Сьездей в город, сними девочку. Отдай 10-15 тыщ и отдери ее как хочешь!!! А то панику какую-то развел))

А про привыкнуть и все остальное-фею секси увидишь и уже твой друг тебя хер уйдешь! Для первого раза, если есть деньги-сними фейку! Ни каких проблем с убалтыванием и комплексовнием, и предьявами типо я беременна и тд!

Блин ну я в 19 только вкусил все прелести секса!!!

Мой друг бросил курить! Появился аппетит, пропала отдышка! Появился животик! Покуривает электронные сигареты!

Знакомый мне эту фею посоветовал http://kizdar.net/%D0%...B0/10246 -сказал отпад

Смотри какой траходром http://kizdar.net/Анкета/3734, тело у девочки прелесть, судя по фото! А так фей много, выбирай и вперед

Я советую Краса. - страничку скинь ее!

Девушку выбирай по количеству положительных отзывов и будет тебе счастье

И че с того, что у нее 7 пар обуви? Может у нее болезнь скупать обувь! Ладно бы у нее дома конопля в горшках росла-вот это бы было удивительно

Как в анекдоте прям:

Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.

- Девушка, можно с вами pядом пpилечь?

- Пожалуйста.

- Девушка, a можно с вами поговоpить?

- Hу давайте поговоpим.

...

- А поцеловать тебя можно?

- Целуй!?

...

- А давай я тебя тpахну?

- Пожалуйста.

...

- Спасибо, девушка!

- Hоси на здоpовье!

Жанна а чего вы хотели? Человек так у нас устроен! Все хотят халявы.

Ну, а с другой стороны стороны, за все надо платить!

Ну, а удивил то кто? Мамбет с аула?

Может вам конкурс организовать, на самое крутое и улетное куни!?

Бережёного Бог бережёт, - сказала монашка, надевая презерватив на свечку

Есть другие способы побороть быстрое семяизвержение! Во время секса думать о чем нибудь постороннем, а не о сексе ( почти не реально) И во время мочеиспускания задерживать мочу, на какое-то время (тоже не так просто, но эффект есть). Самое простое средство это презерватив

Привычка раставаться http://baskino.com/fil...sya.html

Про девок которые незнают чго хотят

Ученик Авицены http://bobfilm.net/tra...014.html

12 лет рабства http://kinogo.net/3638...013.html

Мужик-проститут это ваще нечто! Особенно если клиентки будут как в этом фильме Мужчина по вызову с Робом Шнайдером!

З.Ы. А по факты автор данной темы - у фей есть мозги, пускай они сами решают чего хотят! Может им нравиться заниматься этой работой не только из за денег?

Привет всем. Что то мне не везет с айтишниками. Нужно автоматизировать мини маркет, все оборудование куплено, 1С розница и раб место. Оплата налом после установки. Остальное в личке.

Привет! Тебе нужен спец по 1 с? Если да, то могу помочь с этим! Не сам конечно, но друзья есть-Астанчане которые этим занимаются!

В предверии праздника 8 марта! Канадский мужик развей свой миф, ответь феям на вопрос кто ты есть на самом деле!

Ну вот человек стал известным на этом форуме))))Разве преступление сидеть на форуме и писать сообщения?

))))))! Просто их валом!

Надеюсь что не на Юриста и экономиста)))))

+1! Вопрос только на кого собрались поступать учиться

Отвечаю для Дианы-"Твои слова, да богу в уши"Зае эти цены на жилье, виллу в Испании дешевле купить, чем у нас квартиру в Казахстане

. Где все эты деньги од нефты нпр идут? Зачем экономический кризис, зачем девалвация? -Да педоры они! Деньги оны все себе в карман кидают

Я не думаю. Что девальвация так страшна, цена на недвижимость должна стабилизироваться, а то росла как мыльный пузырь, невозможно накопить деньги на покупку квартиры.

-Наивый домысел!Фиг, что сильно упадет

Баян [Владелец анкет] Вчера, 21:48

Кана, от куда в Вас столько пессимизма)), хотя остроумно! Да в феврале Астана- город гос служащих- будет неопределенно, но поднимут з/платы и все будет хорошо! а сейчас выйдет указ о премиях и другие экстренные меры

О народе никто не думает! Чинуши думают о своем кармане

Вообще в шоке http://news2world.net/...uti.html

Феи как вы будете с ценами теперь на свои услуги?